Noticias

DE BELAUNDE COMPROMETE A OFICIAL MAYOR DEL CONGRESO POR ASESOR “EUFROSINO”

En un intento de evadir responsabilidad sobre las vacaciones adelantadas de su asesor César Ponce, el congresista Alberto De Belaunde pidió públicamente a un subordinado suyo, el Oficial Mayor del Congreso, que informe si cometió alguna irregularidad o no.

“Lo que yo he hecho, he presentado el día de hoy esta carta dirigida a Oficialía Mayor, al señor José Cevasco. La idea de esta carta, he explicado cómo ha funcionado esto en mi despacho, y le he hecho la pregunta de si todo está de acuerdo a la normativa y a la naturaleza de un puesto de confianza”, dijo el oficialista en “Beto a saber”.

Funcionario administrativo presionado a decidir suerte de pepekausa

De Belaunde omitió señalar que Cevasco es un funcionario que, si bien es designado por la Mesa Directiva, tiene en la práctica como jefes a todos los congresistas. ¿Tendrá las atribuciones para responderle públicamente a uno de sus superiores que cometió una falta o –peor aún- un delito?

Como justificación para no cumplir con el reglamento, que determina que primero se debe trabajar dos años para gozar de descanso fuera de los plazos administrativos, el pepekausa señaló que Ponce es un funcionario de confianza, sin ningún tipo de estabilidad laboral.

Vacaciones adelantadas de Ponce siguen en cuestionamiento

“Sí se determina que hay un descuento de días de vacaciones, cuando en julio tenga la posibilidad de los 30 días, se le tendrá que quitar lo que ya utilizó”, agregó el legislador, ante lo cual Beto Ortiz cuestionó la forma en que se estaba tratando de compensar un acto polémico.

Eso es un chocolateo que tú estás organizando”, comentó el periodista, para a continuación consultar el cierre de la cuenta de Twitter de César Ponce, lo cual fue calificado por De Belaunde como una decisión personal de su polémico asesor.

Artículos relacionados

4 thoughts on “DE BELAUNDE COMPROMETE A OFICIAL MAYOR DEL CONGRESO POR ASESOR “EUFROSINO””

  1. por alli vi que un post en el cual el Twit de este seudoacaca, mas parecia un troll que un una persona con cualidades. Razon principal por la que cerro su cuenta para que no descubran sus funcion de asesor para insultar principalmente a la bancada mayoritaria.

  2. Posted by Caronthe on April 07, 19101 at 05:05:14:

    In Reply to: Viaje Perú posted by Lluis on April 07, 19101 at 04:19:27:

    : Quiero viajar por perú necesito horários y tarifas de los ferrocarriles y si hay zonas de acampada (gracias)

    El solo hecho de que hayas pensado en visitar semejante estercolero te hace ya merecedor de un soberbio tacle en la nuca. En todo caso, es mi mas sincero deseo tu degeneracion absoluta, asi que te ayudare a que consumas tu proceso de putrefaccion.

    En esta dimension los horarios estan de mas. Si alguien te dice “Señor, venga usted a las 7 AM que lo estaremos esperando”, en realidad dice “Oiga huevon, venga recien a las 11:00 que hoy me voy a chupar y no se a que hora chucha me voy a levantar.Idiota”. Y asi por el estilo. Gusano inmundo, anda acostumbrandote a la “hora peruana”, es decir, sumale unas 4 o 5 horas mas al horario que te digan. Asi mismo, si alguien te dice “mañana”, entonces significa “con suerte y si me acuerdo para el proximo mes”. Es facil, animal.

    En cuanto a los ferrocarriles, te esperan betustas cafeteras jaladas por bueyes, en donde tendras que viajar parado, revuelto entre mutantes bastardos, putas baratas y serranos inmundos que apestan a asno muerto y que no tienen reparo alguno en subir a la llama al vagon de marras. Una odisea. Pero vale la pena. En el largo y penoso camino de 20 horas minimo, te espera el paisaje mas estupido, arido y marron del mundo. Kilometros y kilometros de cerros cojudos, vacas muertas y puebluchos decadentes de un solo baño y que no figuran en ningun mapa. Obviamente deseo que se descarrile tu transporte y que mueras aplastado entre el riel y el vagon de transportar guano. Malnacido.
    En cuanto a zonas de acampada, te esperan sinnumero de parques imbeciles, con banquitas llenas de caca de condor y gorriones aplastados. Compartiras estos lares con drogadictos, borrachos, dementes, papagayos mutantes y otros representantes de la vida dificil.
    En cuanto a la comida, espero disfrutes los mas babosos, grasosos y pestilentes potajes que tierra alguna brindo a la humanidad, empezando por el clasico cebiche, que no es mas que visceras y trozos putrefactos de peces parasitos como la Lorna, el bonito, y la lisa, que gustan nadar a sus anchas en las aguas negras, entre mierdas flotantes y restos humanos. Los restos de estas bestias son recogidos en los excusados del callao, desde donde son repartidos a cuanta cebicheria hay en la capital. Añade a estos restos litros de acido citrico, lechugas podridas, “algas” (Que en realidad son pendejos de locas del Larco herrera), “cancha” (maiz tostado hasta el grado de la carbonizacion), camotes (batatas) on gusanos, aji radiactvo que pulveriza el intestino y ya esta. Bon apetit hijo de puta.
    Luego tienes el anticucho, que no es otra cosa que riñones, ubres, corazones, pancreas, vegijas, testiculos, sesos y otras delicias de animales muertos por aftosa atravezados por un trinche oxidado. Generalmente se acompaña con aji mega picante que hace hueco en la lengua e Inka Kola, la orina de los incas.
    Tienes tambien los picarones (camotes y zapallos podridos y chancados fritos en aceite descompuesto y acompañados de miel de avispa), Arroz con pato semi-vivo y excrementos, adobo de perro, escabeche de piraña, gusanos a lo alfredo, salchirata de un sol, rocoto relleno con tripas humanas y asi hasta el infinito.
    Espero que disfrutes tu via crucis en nuestra podrida patria, y ojala tus familiares vengan a visitar tu tumba en la punta del cerro San Cosme.

    Malparido.

Agregue un comentario

Su dirección de correo no se hará público. Los campos requeridos están marcados *

Close